Jsem nezaměstnaný a rád !
Loading ...Vzpomínky na pěkné časy v roce 2006:-)
Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít. Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné…
Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný – 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám.
Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata – 26.600 korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10.000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2.000. Soukromě najedu domů a zpět 1.920km, což mně stojí jen na benzínu 4.800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám…jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8.800? Moje žena bere mateřskou 3.630, náš společný příjem je tedy 12.430 korun. Jak s tím vyžít?
Naše životní úroveň upadá. Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna činí 10.800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým PC. Udělám tak jeden týdně, na každém vydělám asi 2.000, tedy 8.000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3.000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám…Z mých vydělaných 8.000 mi tedy zůstane 4.160. Polovina? Pani, nechejte si ten formulář…
Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10.800 od Úřadu práce, 8.000 za služby přátelům, manželka 3.630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22.430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atypický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3.000 měsíčně, vyděláváme už 25.430 čistého a koupili jsme si hezkou Fábii na leasing. A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět, potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7.000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing lehce z těch 35.800 čistého lehce utáhneme.
Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiji…to víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí – do přírody, na koupaliště, na běžky, do akvaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem nevděčný! Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché…
Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou zem!
———————————————————————————
Baví se dva vysokoškoláci:
Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…
———————————————————————————
„… a pane doktore, jak mám ty prášky brát?“ „Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít“.
„A pane doktore, co mi vlastně je?“ „Málo pijete“.
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: „Váš řidičák prosím“.
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká.
„Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka“, snaží se pomoci policajt.
Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi.
Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: „To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte.“
———————————————————————————
Potkají se dva kamarádi: „Jak se Ti vede?“
„Ale, budu se rozvádět.“
„A proč, prosím tě?“
„Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl..“ „???“
Chtěl jsem říct „Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu“ a místo toho jsem řekl „Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.“
———————————————————————————
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
„Je ten je krásný, odkud ho máte?“
„Z Afriky, tam je jich plno.“ odpoví papoušek.
———————————————————————————
Manžel povídá manželce: „Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?“
A ona: „A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?“
Manžel na to: „No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!“
———————————————————————————
———————————————————————————
Život je otázkou priorit …
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: „Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“
Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. „To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím „.
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. „Abys viděl, jak jsem šikovná“.
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
———————————————————————————
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele 3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání 4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: „No nazdar!“
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
———————————————————————————
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje 2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne 4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec 5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.
———————————————————————————
Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků..
———————————————————————————
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software
———————————————————————————
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne :“Svobodná ?“
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: “ Jak jste to poznal ?“
A on odpoví:“Protože jste hnusná.“
———————————————————————————